2) Ама то... (както казват арабите) попитали камилата: ,,Защо ти е крив вратът", а тя отговорила: ,,То к'во ли ми е право?".
3) Смятам, че това, което хората най-добре умеят, е да си се самопричиняват един на друг! Нека и днес се престорим, че последствията са вълнуващи и желани.
П.П. А не трябва ли на презервативите да има предупредителен надпис: Неизползването на презервативи може да причини човек!
4) Настроен съм митологично и си представям следния диалог. Едип: ,,Ей тчшшшш, на теб кой ти разреши да буташ тука този камък?" Сизиф: ,,Абе, я си еби майката!".
5) Сядам да напиша поучителна история на Майка Депресия и нейните деца - Валериан, Мента и Глог.
П.П. Още не съм я написал... Има истории, които приключват още със заглавието си.
6) И в понеделник светът продължава да е нееднозначно място. Това, на което днес в метрото му викаха ,,блъсканица'', в събота вечер в ,,Ми мохито'' го наричаха ,,атмосфера''. Мутрата ще наричаме прайм министър, а праймтайма - най-голямото струпване на мутри по телевизията. Но вие не се отказвайте цяла седмица да изричате мечтите си. Единственото, което може да ви попречи да ги постигнете, сте самите вие!
7) Стига бе, ,,паркур'' било вид езда и умение за прескачане на стени и покриви? Аз си мислех, че е изкуството да паркираш в София. Светът продължава да е непонятен - защо дамските превръзки се казват ,,always'', а не ,,sometimes''. И защо на кориците на Playboy често има момичета, които би следвало да са на кориците на National geographic...
8) Жени, звезди, смолети... Като малък се вълнувах и аз. Бяха ми казали, че ако видя падаща звезда и си пожелая нещо, то ще се сбъдне. И една вечер я видях, но докато реша какво искам... ааа... ъъъ... еее... - и звездата падна! Зарекох се другия път да внимавам повече...
А на сутринта ми подариха колело с цици.
9) Опитвам се да размишлявам върху нещата и техните места. Даже си купих книга на Фън шуй... Прочетох я и сега просто не зная къде да я оставя!!! Това е същото като онзи абориген, на когото подарили нов бумеранг. Докато успее да изхвърли стария, четири пъти губел съзнание.
10) Оказва се, практически вече е възможно човек да има петима родители: донор на сперма, донор на яйцеклетка, приемна майка, която износва плода, и двама осиновители.
11) Имам подозрения, че нещата са се случили точно така: И рекъл Господ: ,,Кой иска да може да пикае прав?". ,,Нека аз, нека аз, Господи!" - извикал мъжът. ,,Добре - съгласил се Господ,- тогава за Ева остава многократният оргазъм''...
Адаме, тъпако! Никога не съм съжалявал за нещо, което съм премълчал!
12) Потънал в спомени, се сещам: твърдяха, че дядо ми е бил болен от Паркинсон. Но малцина знаят, че Паркинсон е бил болен от болестта на Ходжкин, докато Ходжкин е боледувал от Алцхаймер. От своя страна Алцхаймер не можел да си спомни от какво е бил болен... Така и не разбраха от какво си отиде дядо ми...
13) Никое закъсняло обяснение не е достатъчно закъсняло!
14) През първия си работен ден се чувствам като църковен покрив с гръмоотвод. Сиреч, изпитват известна неувереност...
15) Съветвам ви, ако видите чехли, на които пише ,,made in Velikobritaniya'', да помислите, преди да ги купите...
16) Нищо не разсънва така успешно, както кафеварка горещо ароматно кафе, разлято върху скута...
17) Ако сте брат и сестра и играчките ви за баня не са пате и корабче, а бързоварче и електрически сешоар, проверете дали не се казвате Хензел и Гретел и помислете дали родителите ви наистина ви обичат.
18) Настанен съм в хотел толкова близо до ВЕЦ, че токът идва в стаята още мокър...
19) Модерната, еманципирана и скептична девойка очаква принца с... такъв като на белия кон!
20) След снощи животът вече е по-хубав и по-прост... и с всеки изминат ден се разхубавява и изпростява.
21) Ако за белите, които правиш, никой не научава, не само ще избегнеш много неприятности, но няма да получиш и никакво удоволствие... А трябва да е живее така, че втори път да не ти се прииск!
22) И тази сутрин по огледалото в банята даваха ужасни неща.
23) Както е тръгнало всяка година с тези наводнения, скоро ще изпълним националния идеал - България на три морета! Само да внимаваме и с другата опция - язовир ,,Кърджали'' на три държави!
24) Вълнуващи новости от света на животните: открит е нов вид щраус - емо. За разликата от обичайните ему, този не си заравя главата в пясъка, а я удря в стената и плаче...
25) Изглежда боговете са се появили няколко наносекунди след Големия взрив и появата им била ознаменувана с първата, тотално гносеологична, божествена реплика: ,,Кой бе, да му еба майката, се е разгърмял тук?!''. Предполага се, че именно плодовете на тази закана, материализирането на тази точно реплика е дало началото на живота във Вселената...
26) При западен вятър Мери Попинз лети без гащички, а златната рибка казва с човешки глас: ,,Спри да пиеш, дядо, тази ужасна домашна ракия, че виж - с рибите си почнал да говориш!" и добавя: ,,Жената на адмирала е контраадмирал, а Малката русалка е голяма минетчийка!". Но внимавайте все пак - приказният хомоуикенд на Пинокио и Оловния войник завърши трагично - единият изгоря от любов, а другия направо се стопи...
27) Гордият български мъж различава два вида цветя - рози и ,,тези там, как им беше името''.
28) Малката Мима трети ден преследва щъркели с тампон в ръка. Майка й обяснила, че тампоните се поставят там, откъдето идват бебетата...
29) Знаете ли, че ако сега започнете да броите секундите, изброявайки до 31 милиона 555 хиляди 925, вие ще установите, че цяла година сте се занимавали с пълни глупости?!
30) Много често хората ми пречат на усилията да бъда човек...
31) Модерното раждане под вода се развива все повече. Вече не е необходимо след раждането да повивате бебето. Само трябва да сменяте водата в аквариума.
32) Създадено е устройство, което позволява на жените... всичко. Но все пак старият природен закон си важи: Ако искате всичко и веднага, най-вероятно е да получите нищо, и то - постепенно.
33) Тихи води, смешни треви... едни имат в главата мисли, други - мюсли...
34) Дяди вади ряпа е първият парад на свободната любов в историята...
35) Трудът е направил от маймуната човек, а от магарето - транспорт. На кой каквото му се падне... Както казват далтонистите, животът е като дъга - ту черно, ту бяло!
36) Ако натъпчете гардероба на жена си с достатъчно дрехи, по-трудно ще е любовник да се скрие вътре.
37) Лозунгът за днес: Да превърнем нецензурните думи в дела!
38) Ето малко курортна математика за размисъл: в хотелски басейн се вливат 5000 литра вода, а изтичат 5038 литра.
Пита се: плажуващите край басейна съвест имат ли?!
39) Истинският свалят предпочита секскуклите. Обикновената жена веднага се навива, а гумената поне десет минути се надува.
40) И днес се задава такава жега, че дърветата ще молят кучетата да ги препикаят, а кравите ще дават направо сухо мляко.
41) Още от малък, когато ме поучаваха, че трябва да довеждам нещата докрай, не пропусках да попитам: До горния или до долния край? Изобщо - не натиснеш ли Caps Lock-a, НЕ ОЧАКВАЙ НЯКОЙ ДА ТЕ ПРИЕМЕ СЕРИОЗНО!
42) Ако погледнете световната карта, Америка е голяма, а България - малка. Но пък - ако погледнете картата на България - там Америка изобщо я няма.
43) Понякога ми се иска просто да помълча, но все ще се намери някой да ме прекъсне!
44) Сутрешна тежест в стомаха? Може да е синдром на заблудената пръдня. След снощен купон лицето и задникът ви толкова си приличат, че пръднята се чуди откъде да излезе...
45) Понякога, в понеделник сутрин, надписът на цигарените кутии ,,smoking kills'' ми изглежда като ,,kill something''.
46) Нощта е водата на времето, а денят - неговата суша. Корабокрушенци, добре дошли! Очаква ви една цяла работна седмица, през която - ако в рекламата ,,Къде е млякото''. заменим ,,млякото'' с ,,бялото'' - нещата съществено не се променят.
47) Тук съм си. Само от време на време се завръщам. Присъствам на собствения си живот, по понякога ми се струва неприлично да го живея... Слава на българските архитекти, проектирали тоалетната точно до входната врата!
48) Приятел-белгиец отдавна мечтаеше да посети България. Някои неща го впечатлиха, други неща го възмутиха, но най-много неща му откраднаха.
49) Противно на това, което са ви учили като малки - ако нещо не работи, пробвайте с груба сила. В 90% от случаите се получава, а в останалите 10%, дори и да не проработи, поне ще ви олекне!
50) Тази сутрин Бойко Борисов пак ме посочи с пръст от телевизора и ме изгони от стаята...
51) Детската градина е първото обществено заведение, откъдето избягах още в трета трупа. После много бягах - от училище, от казармата, от работа... Често ме хващаха, по-често - не, но като цяло ми остана любовта към движението.
Няма коментари:
Публикуване на коментар